ржунимагу

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а НАСТЯ Петрова постарается не шевелиться!

Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбыидают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я сневестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте с зади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух!Больно наверное было!
- Еще бы!Вот три пальца сломал!    

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

                    ***

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!    
ВОТ ТАК ВАС ВСЕХ)))

Захотел мужик в тюрьму.
Подходит он к зэку и спрашивает его
-Как попасть в тюрьму?
Тот ему отвечает
-Есть три способа!1-й-берёшь дрын,подходишь к бабке и со всей дури ей по хребту как даешь! Если не поможет,то 2-й-подходишь к милиционеру и кричишь:"Я-наркоман! Я-наркоман!".Но если и это не поможет, то есть 3-ий способ-залазиешь на самое высокое здание и кричишь в рупор:"Ельцин и Путин по помойкам лазают!Ельцин и Путин по помойкам лазают!" Попадёшь в тюрьму!
-Ну спасибо!
Берёт мужик дрын,подходит к бабке
Как даст ей дрыном по спине! А она ему: Спасибо сынок от радикулита избавил!
Подходит к милиционеру : Я-наркоман! Я-наркоман!
А тот: Тихо, тихо я тоже!
Залазиет на самое высокое здание и кричит в рупор: Ельцин и Путин по помойкам лазают!
Ельцин и Путин по помойкам лазают!
А снизу голос: Лысый смываемся нас засекли!

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Nomakжжжошь)))

последний жжот))))))

После совещания Гестапо:
Гитлер: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Штирлиц: - Ну попросите...
Гитлер: - Ну Штирлиц, ну останьтесь, ну пажалуста..!

Злая и добрая девочки плевались в прохожих с балкона...
Злая девочка попала в троих, а добрая - в девятерых. А ПОТОМУШТО
ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!!!